还有不到30天就要20岁了，想必少年生活就要这样结束了。 自从高二那年罹患抑郁症以后，我一回想起来“高考”和“应试”这四个字，都会发抖、恶心、想吐。这种感受，旁人是理解不了的。我也不希望有任何人能理解，因为一旦理解了，就意味着他也得遭受这种事情。 我现在倒也不知道自己该干嘛。 其实我内心是很想上大学的，但是一想到要应试、要高考，就难受，生理性的难受。可是没有本科学历，很多岗位你做不了。我很想去一些大企业，看看他们在干什么。也可能不为了工资，只是为了学点东西。但是想学习的话，还是要有学历做敲门砖。 不过现在我并不焦虑，这倒是真话。这两年我也去了一些地方，也见过很多人。虽然相比于比我年长的人来说并不能算什么，但是也拓宽了我的眼界。我的理念是，现在这个状态是不可逆转的了，不要再因此而仇恨谁谁谁，这都没有意义了。 我的一个生存理念是不想打工。我非常讨厌打工，尤其是流水线式的工作。如果一个场域不能让我学会在其他地方难以学到的东西，我觉得就没有必要待在里面。流水线的工作只会麻痹人的精神，我不喜欢这种生活。 人应该留出一些时间和空间给自己。如果我们的生命注定要有30年都用在工作上，那么为什么不能留出一年、两年、三年，甚至是五年，来让自己知道该选择什么样的工作？如果我们不工作也能养活自己，并且感到很快乐，那就更好了。 今年5月份，我感觉不能再躺在床上看手机了。这样浑浑噩噩地过一辈子是没有价值的，也不可持久，我也不会从中收获到快乐。于是我去找了一位师傅，跟他学开锁。 这个师傅人挺不错的，属于很大男子主义的传统男人，在用钱和做事这方面一点都没有亏待我。不过我跟他相处了一个月之后，感觉合不来，于是很体面地走了。中间我父亲还送给他不少东西呢。 7月，我和爱人在杭州度蜜月之后，在浙江的道观里又待了两个月。随着我对道教和这位住持的了解更加深入，我觉得自己并不会信仰道教，也并不想认这位住持为师傅，所以……现在回家来了。我觉得自己内心真是平和太多了，这应该就是阅历的增长，给人的正面作用。 现在的生活还可以维持得下去，家里并不缺我吃喝。大宗消费要缓着来，一个月花个五六千块钱出去，肯定一下子来不了。但也并没有窘迫到明天就要到菜市场的下水沟里捞人家不要的白菜帮子吃的程度。 我还有时间做做我的个人博客网站，每天练练字，读读《道德经》和《圣经》。其实也挺好的。 有些人觉得我这种生活比较幼稚，特指小红书和抖音上一些正义的家长。其实我个人没有觉得什么，我父母，包括我爱人，也都没有觉得有什么。我们大家都很看得开，尤其是我母亲，她看得最开。 她从一开始就没有逼迫我去做任何事情，反而一直给予我鼓励、支持和包容。她给我一种感觉：哪怕你明天就破产、身败名裂，我也照样能让你有一个温暖的房间跟我睡觉，能让你吃上饭。 所以我回想以前的事情的时候总是很惭愧。有些时候我总觉得父母亏欠了我，其实并不完全是。父母已经改过很多了，反而是我还一直停留在过去的思维里，一直逼迫自己，对自己要求太高，也太心急。如果真的要恨一个人，也只能恨我自己。 但是，现在恨谁都不是我所支持的行为。如果让仇恨左右人的思想，人就会退化为被情绪操纵的野兽。只有用人的良心思考，才能成长为一个合格的智者。 而智者会让人的情绪像水一样，从身体中流过。 现在回想今年遇到的那些道教徒和基督徒们给我的劝告：允许自然而然的存在，不轻易的干涉自然的事物；保持怜悯的心，不但怜悯平凡的人，也要怜悯你的仇敌；不要犯罪，不要带着怒气入睡。 所以，有了这些感悟之后，人就很难再伤春悲秋，就很难再戾气爆棚了。 即使现在我依然没有任何成就，但也能慢慢接受自己和他人的现状。这是一个很好的兆头，但愿上帝保佑我们吧。 2 个帖子 - 2 位参与者 阅读完整话题

  • 情报分类：工作与职业机会
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  • 发布时间：2026/9/27 23:43:58