来到L站已经整整一年了，我一直想要讲讲自己的故事。这个故事和L站有关，和AI有关，更和我的前半生有关。 故事最好有一个梗概：一个出生于西部地区的小镇做题家，从小由母亲单独抚养，在学生时代没有学会和别人建立联系，人生目标不清晰、随波逐流。经历了跨考、转行、一蹶不振，在一个普通的日子里加入了L站，没想到这里在接下来一年成了自己的精神家园。在这段时间内，终于静下心来，重新学会了阅读，看自己想看的所有书，做自己力所能及的事，终于对自己的人生有了解释，也终于找到了继续前进的动力。 1 逐渐模糊的过去 我于1995年出生在湖南湘西的一个小村落里。父亲在5岁时入狱，被判了二十多年，从此我的世界就没有父亲这个角色了。母亲初中教育水平，只能独自将我抚养长大。实际上，我一直忽视了一些细节，父亲的家庭，即爷爷奶奶也早就离婚了，父亲与爷爷的关系也不好；母亲的家庭，母亲是家中三个女儿中的最小的女儿，在很小时外婆也去世了，后面外公又续弦生了个舅舅。因此母亲的经历、教育不免形成了一些信念，然后潜移默化地影响了我。 上小学时，从乡下到县城来，我最初的记忆停留在自己站在一个卖糖画的手艺人旁边看他用糖浆画各种小动物。当时我馋的不得了，可是没有钱。实际上，关于小学的几乎所有记忆都是带着窘迫的味道，搬家了许多次，印象深的是有些时候都靠近垃圾堆；许多时候母亲都为每个月的生活费发愁；甚至我都还有自己偷东西的记忆。 另一方面，我的记忆力似乎还不错，学习还可以，我被有些老师夸赞为“录音机”：老师讲的内容我能一字不差复述出来。有些老师得知我的家庭情况，甚至为我支付学校的生活费。 我似乎找到了一些能让自己开心的事情，就是学习。到了初中，甚至9门课我能拿7、8门的第一。但也潜伏了一些问题，当初次学习函数的时候，开始有点吃力了，但自己好像描述不了自己的问题，也不想去问老师。另一方面，当时网吧兴起，于是经常和同学去网吧，当时火的游戏传奇、冒险岛、彩虹岛、跑跑卡丁车等等，构成了那一代人的童年游戏。我当时并没有什么钱上网，但是养成了一放学要去网吧转一圈的习惯，自己没有钱上网就看别人玩。另外就是手机的兴起，一开始是翻盖机，后面是功能机，养成的另外一个习惯是拿手机看网络小说，我印象最深刻的是《诛仙》《仙逆》等，其副作用是让我戴上了眼镜。 即使这样，我的学习成绩还是不错。但学习之外呢？和同学的交流不是很多，找不到能互诉衷肠的好友。现在看来，或许是对自己家庭情况的顾虑，又或许自己潜意识就不想和别人交流。 到了高中进了所谓的直播班，由于这里是一个贫困县，湖南省内有另一个地级市对接，上课时就放那个市里学校的老师的直播。到了高二时候，我和另外几个成绩比较好的同学一起去了那个学校作为插班生，然后高考再回县里参加考试。当时正在开展素质教育，终于在那里体会到了不用晚自习，完整的双休。到了一个教育基础更好的地方，也渐渐体会到了差距，由于自己不会问问题，也就是知道有问题但不知道问什么，再由于是一个陌生环境，物理、数学等有点跟不上了。但我也还记得成绩最好的时候，能到那个学校的年级11名，对外来者来说，可以让他们刮目相看。 到了高三，需要综合所学了，这时候逐渐暴露了自己的问题。一方面我一个学期只管那个学期，笔记也没有很好的整理，假期就是完全的放假，同时也没有增强学习的意识。因此学习还是非常被动的，不会整理题型，分门别类，也不会分析自己的弱点，专门突击。 于是回到县里参加高考后，许多老师都来我家里让我复读一年。很显然，我的成绩低于他们的预期，也或许是以前给了过高的错觉。但我下定了决心不再复读，因为那个成绩能去武汉的一所211，我当时的想法是我的水平就是这样。实际上，县城里的老师确实对我寄予厚望，有一个去清华大学参加特殊招生的机会也给了我，那是我第一次出省来到北京，来到清华大学参加了考试，不过那些题目没有专门的训练对我来说确实非常陌生。 高考后的一个插曲是多年没有联系的爷爷找到家里，这么多年一点问候也没有，这时候知道我考上大学了，想给一些钱然后重新建立联系，我也是一分没有拿。后面听我母亲说他经常吹嘘我能考上大学都是他在我小的时候教育的好，可我对他的印象只有他让我冬天跪在雪地里，然后一脚把我踢到小沟里。 现在回想起来，母亲当时自己就处于一种绝望之中，然后将一部分绝望传给了我。比如说对亲戚的绝望，或许是多次寻求帮助未果，于是经常给我说亲戚靠不住。于是一方面她叫我和别人好好相处，不要和别人起冲突，一方面又告诉我家里没人可以依靠，也没有教我如何和别人交流相处，但或许是她也不会呢。 2 找不到主线的迷茫期 没有自己的思考的一个坏处在于会不知道自己跟着环境里的什么信念来跑，而往往都是一个短视的信念，即使你简单想一想这个信念不对，但由于你没有找到更好选择的能力，从而不由向这个信念靠近。 而对我大学影响的一个信念是中学老师常说的“中学时候使劲学，等到了大学时候可以解放、使劲玩了”。可想而知，大学时候的我大概是什么情况了。大学本身对自学能力就有了新的要求，需要有更高的自驱力。但我已经不由自主跟着这条信念跑了，再加上学习观念也没有转换过来，因此学得很吃力。而其他时候也不会去预习和复习，宿舍的氛围也不是学习的氛围。 上大学终于买了一台电脑，好像是14寸，屏幕非常小，性能也比较差。但我却将闲暇时的大部分时间耗费在上面了，除了玩一些游戏，更多的时间是看游戏直播。这一切似乎顺理成章，小时候在网吧看别人玩，大学时候网上看游戏直播。其他的网络小说，动漫也看了不少。 我学的是应用化学，当初为什么报这个专业，理由其实很简单，自己中学当过化学课代表，更深层次的原因是看不到其他选择，母亲也不懂，自己也不会找可能有帮助的人，毕竟需要和别人交流。当不想学的时候找借口的能力是非常强大的，要么是觉得化学里面的知识太零散，不像数学、物理那样具有形式美，要么不喜欢待在实验室里的感觉。回过头来，化学这样一门重视实验的科目，除了必要的上课时间和最后的毕业设计，我从来没有主动去过实验室。 而人际交往呢。来到了一个省外城市武汉，似乎又叠加了一些陌生感。室友其实都很不错，但自己仍顺着之前的惯性，不知道如何敞开心扉。因此，室友们经常一起骑车外出，而我以不会骑车放弃一起游玩的机会。 这时候暴露了我另外一个坏习惯，不喜欢运动。因此，别人可能打篮球，骑自行车，旅游，而我经常在宿舍里玩游戏，看直播。大学四年我连武汉的黄鹤楼都没过去，活动范围局限于学校的那几条街区。 电脑对大学时的我意味着什么呢？只不过是一个看直播、玩游戏的工具，而能在宿舍看到的别人做的也是这样的事情。 大学时的考试相对比较简单，特别是和之后的考研相比。我仍然可以靠考前突击一下拿到一个不错的成绩，有印象的是物理化学，可以拿到99，甚至比从大一开始认真学习的同学还高。于是我可能产生了错误的解读，继续这样突击没问题。我是把这些科目、考试当成一个个分割的任务的，没有意识到需要积累，考试并没有我想象的那么重要。因此我还是为突击的自己沾沾自喜，虽然到毕业时绩点只排在11名，前10名都有保研机会，我也可以安慰自己，我突击都能拿到11名。 回顾大学，我没有实现从被动学习到主动学习的转变，或许能做到这个转变的还是极少数。我更多的时间投入到了网络之中，不过不是学习，而是被动接受娱乐。人际交往上，来自天南地北的同学，让自己陌生感更强了，更不敢表达自己，构建一些友谊。 而我就是带着这样的收获走向了第一份工作，顺带一提，我没有找到对化学的兴趣，但还是报名了考研，只放弃了，即使我之前也去了一些时间的图书馆，在研究生考试的那天我在宿舍里继续看直播，不知道这对自己意味着什么。可能到了现在，我才可以把它解释为加深了逃避的信念。 第一份工作是在武汉的一家面板厂，简单来说，就是做手机屏幕的。公司非常大，员工宿舍、生活、休闲、工厂全部被包在一个区域。位置在武汉的一个非常偏僻的地方，走路过一个桥，就到另一个地级市了。 面板厂主要分为Array段、蒸镀段、封装段。Array主要为了给面板刻上电路，蒸镀主要是为了附着上发光材料，封装段主要为了切割成相应规格的小面板。我所处的部门属于蒸镀段，分为设备组、工艺组、材料组，化学专业的我进了材料组，核心工作就是回收蒸镀时散落在设备上的发光材料，这些材料很贵，非常有回收再利用的价值。 组里的好几个同事都是大学的学长，对我也多有照顾。但我还是找不到一个正常交流的方法，这时我似乎又确认了自己不合适化工行业，无论是对设备的陌生，还是浓烈的化学试剂的气味。再加上试用期就需要上夜班，一般是连续上三天。每次出无尘室我的手套里都是一手的水，身处偏僻的地方没有让我安静下来，只让我和想象中的热闹隔离开来。 浓烈的气味、想象中的热闹、上完夜班后的头脑发昏，让我逐渐产生了离职的想法。终于，在转正还差一点时间的时候，我选择了直接离职考研。考研的方向呢？在当时的我的想法中，计算机，从小去网吧、大学沉迷网络，互联网工资高也是众所周知，再加上似乎互联网公司一般在城市核心地段，或许能认识到更好相处的人呢。带着这样的想法我决定选择跨考408，应该算当时计算机考研比较难的那一种。对我来说，即使大学没有认真学习，但我还带着中学时的莫名自信。 虽然只有《数据结构》《计算机原理》《操作系统》《计算机网络》四门专业课，但最初对我来说是天书，我仅有的一点基础是大学公共课里的C语言。而我也没有持久的毅力和整体计划，虽然找了一些资料将时间分成各个时间段，每个时间段干什么，但短短几句的说明让以前从来没有做过的我感受不到任何作用。连基础的控制手机我都没做到，于是自然而然前期一天经常是玩手机的手机大于看书的时间，到了最后该冲刺的时候，自己基础还没看完，可想而知，没有一个好结果，第一年考了320多分，没有进复试线。但没有什么参照物，甚至没有复盘问题的意识，人是很容易欺骗自己的，我天天玩手机跨考都能考到320多分，我努努力再来一年肯定能行。带着第一年的一些基础，第二年考了405分，但我被另外的事情吓倒了。 当时我加入了一个考研群，分数出的时候大家都在报分数，甚至还在根据往年的比例估算复试线。我看了群里统计的分数，发现这一年400分的人非常多，分数线一定很高。结果也差不多，划在了397，大概。复试的说明出来了，不但要英语自我介绍，还要根据另外一门我没接触过的科目来面试。我当时懵住了，简单的分析：分数本来就不占优势，自己的英语也不好，靠着高中的基础勉强过了四级，六级考了好几次没过，当然也没有像样的准备；离面试带时间也不长了，还要准备一个完全陌生的科目的面试，就我2年来对四门专业课的死记硬背，我估计自己完成不了这个准备。于是在复试老师的再三确认之下我放弃了。面对困难，看不清出路，放弃逃避成了优先级最高的选择。 母亲在我18岁时已经找了一个继父，生了一个弟弟，家庭情况稍有好转。还是继父拿钱让我去武汉找了一个培训班，虽然没有很多实操经验，但之前的基础学习还是给培训带了一些帮助。于是包装了一下建立在深圳找到一家公司入职。 但体力、主动学习能力、交流能力没有得到提升的自己呆的并不是很舒服。或许技术领导对包装简历的事情心知肚明，但自己还是叠加了一层欺骗的压力。一方面各方面找说辞说之前怎样的情况，一方面对一些基础的问题绞尽脑汁，不敢像同事询问。不说写代码，读代码成了我当时的噩梦，总是陷入代码细节，找不到重点和整体面貌。当时有几位同事给了我很大帮助，可能也看出了我的困难，非常感谢他们。 后面也逐渐走上了正轨，自己也能负责一些模块。但公司的整体发展情况不太妙，后面开始疯狂堆需求，加班的时间也越来越长，而且没有加班费，有一个几乎所有同事平均多加班了100多个小时，最多的甚至200多小时。一开始大家有怨气不敢说，随着情况的加剧，后面领导甚至说接下来一年需要冻结工资涨幅。于是原来同组的10多个技术人员，逐渐走的只剩下4、5个，自己负责的任务越来越多了，于是我也提出了离职。 第一个公司的另外一个坑在我之后才逐渐发现。那家公司用的是低代码平台，api全是公司平台封装好的，平时工作就是专注业务开发，和主流技术栈是脱离的，也没有自己写一些工具、中间件的机会。然后写代码也没有先设计的意识，做完之后也没有写一些文档。 辞职后在自己的出租屋，一方面忧虑低代码平台的背景，不知道如何写项目经验，一方面疯狂背八股文。同时身心俱疲，没有社交，自己安慰自己，多休息一下再找。没想到一下就休息了2年多。 这是无比摆烂的两年，又或许是冥冥之中必要的休息。整个两年生活全被网络包围住了。每天的例行安排就是起床，玩手机，看动漫，看直播，点外卖，玩游戏，睡觉。作息也完全颠倒过来了，经常凌晨3、4点睡觉，中午1、2点起床。这样的作息下一下子让我胖到了160多斤，呼吸都有些困难了，但网络似乎能让我继续下去。玩的游戏一个是传奇私服，一个是彩虹岛，仿佛是为了弥补童年时的自己，终于有钱充值了。在直播中有人一起经历同一场冒险，在论坛中由于同一种兴趣有共同的话题。但我也是只是旁观，并没有深入参与，但时间不会因此而不用消耗。 2年过后，已经来到2025年了，由于长期的不交流，连自己都感觉到意识模糊了，语言似乎都不太流畅了。让我印象最深的是我想用手机地图导航到某个地方去，我明明已经看好了地图，但那条直线街道上，我还是紧紧盯着手机，生怕有什么信息流失。我意识到自己的注意力不太受控。回到出租屋后，我连上厕所时也要拿着手机，放下几秒心里就非常难受。 3 出乎意料又命中注定的转机 在摆烂的2年里，我也时不时挣扎一下，背背八股文。24年的时候ai出现在了我的视野中，当时我想似乎有了新的工作方向。于是大致了解了一下ai，也看了看机器学习的相关视频。但我意识到，专门的技术人员早已经被耕耘多年的人占据了，从我之前学习的经历，自己没有信心能快速学习。另一方面，也出现了一些用ai开发应用的视频，于是跟着学一学。 这时token就非常关键了，我一开始是白嫖阿里百炼平台的免费额度。一个偶然的机会得知了一个公益站的渠道，公益站需要linuxdo登录，于是就申请加入了linuxdo论坛，当时论坛还没有被墙，只需要写写申请小作文。 L站让我看到了另一面天地。之前接触的都是游戏、动漫论坛，无休止的拉踩，攀比，即使我没有深入参与，但也积累了不少戾气和无知。L站 真诚、友善、团结、专业 的准则，让我意识到这是一个不一样的论坛。当时有各种白嫖的渠道，公益站一天冒出来许多个。不但有token，还有各种搭建教程，ai应用的实践经验。 之前即使作为程序员，我对技术的发展也毫不关注，连github都不怎么用，更别提看开源项目了。而L站的佬们向我展示了程序员或

  • 情报分类：工作与职业机会
  • 分类依据：内容涉及招聘、求职或职业发展
  • 信息来源：服务器 / LINUX DO - 最新话题
  • 发布时间：2026/10/20 23:00:21